Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

popa

Пятница

Сегодня днем, совершенно неожиданно, залип на "Гостье из будущего", которую показывали по телеканалу "Пятница".
Я этот фильм последний раз целиком смотрел лет двадцать пять назад, а тут - нахлынуло.
Ну, о том что Алиса нравилась приблизительно 100% мальчиков восьмидесятых - не писал только ленивый. Но блин, робот Вертер, как я плакал, году в 85-ом, когда космические пираты его убивали из бластеров. Первую серию этого пятисерийного блокбастера показали как раз в 85-ом, в мой день рождения - 25 марта. Это были дни школьных каникул. Это было славное время и очень бодрое детство.

За последний десяток лет я написал полтора-два десятка рассказов о бурном детстве в восьмидесятых, следующим постом кину парочку свежих.

А здесь я хочу оставить цитаты о детстве, собранные в профильных темах на "ЯПлакал".

Итак, как проводили детство пацаны в середине восьмидесятых годов прошлого века:
Collapse )
popa

Слезы мужчин разрушают озоновый слой

Новый Кортнев конечно-же великолепен. Обязательно отправлю им рублей двести-триста (или сколько обычно стоит лицензионный CD?) за бесплатное скачивание альбома с сайта.

Перестал понимать окончательно - что и как происходит в нашей стране. Наукоград года четыре уже как строят в Сколково; недавно проезжал там - стройка не стартовала даже. Нано-технологии года два-три активно развивают, из всех разработок видел только нано-болт, который завинчивал ключом на 76 наш Премьер и нано-асфальт, колея на котором образовалась ровно через неделю после укладки. Ну и платная Ленинградка, расширение малой бетонки - то о чем говорят уже лет пять, все так на бумаге и осталось.
Ну когда-же.

Тем временем, вот уже недели три трахаюсь с канализацией на даче.
Вот кто мне скажет без гугля - какое основное предназначение сифона? Нет, не того что газировку делает, а того что под раковиной стоит.

Вот я до 34 лет думал, что основная его функция - задержать драгоценность упавшую в слив, чтобы ее выловить потом, хоть и измазавшись по уши.
Супруга, строитель по образованию между прочим, считала что сифон нужен чтобы в трубы не бросали зубочистки и ушные палочки.

Оказывается! Сифон это один из механизмов удержания неприятных канализационных запахов собственно в канализации.
Естественно себе я сифоны соптимизировал на первом этапе строительства канализации. Ибо дешевле за драгоценностью если что в септик нырнуть, ну или таджика туда закинуть.

С началом отопительного сезона конкретно в моей избушке завоняло. Я удивился, принюхался и вспомнил одно из проявлений морской болезни. Ребенка ультимативно заявила, что она в таких условиях уроки делать не может, что от такого аромата не спасет даже ТВ, и что даже в конюшне пахнет лучше, чем в нашем новом доме.
Надо было принимать меры и я засел за интернет. Конечно это стоило сделать еще на этапе проектирования канализации, но я ведь баран и лучше знаю, чем весь человеческий опыт. В общем, в очередной раз макнул сам себя в дерьмо.

Интернет был беспощаден: все что я напроектировал и воплотил для удаления отходов в своей избушке никуда не годится и все надо переделывать.

Первым делом поставил сифоны. На следующий день выяснилось что отходы, несмотря на перепад высот между унитазом и септиком в три метра, не смываются. Точнее, делают это крайне неохотно. И все равно воняют. Меньше конечно, глаза уже не режет, но все же.
Оказывается, в сифоне образуется гидрозатвор, при смыве воды, этот затвор создает отрицательное давление, под воздействием которого его в итоге срывает, и снова воняет.
Надо ставить вытяжную канализационную вентиляцию. Выводить канализационный стояк на метр выше конька. И это в полностью отделанном, двухэтажном доме. Ломать потолки и вскрывать полы, курочить крышу, вести блять сквозь жилое помещение канализационную трубу.

Вообще, я всегда считал, что любая проблема решается как минимум двумя способами. Но интернет твердил мне, что без канализационной вентиляции вонять будет всегда.
В какой-то момент «Кац всегда предлагал сдаться» я подумал отказаться от канализации и поставить дачный сортир. Ведь это так романтично, тихим морозным утром, надев тулупчик, погадить на улице, где трещит тридцатиградусный мороз.
Если себя ты решил погубить, надо сильнее любимых любить.
Ладно себя не жалеть. Но ребенка бедная, на морозе... нет, никак нельзя.
И я продолжить пропахивать интернет.

И нашел. Канализационный аэратор. Некая пластиковая хренотень, что одевается на вертикальный вывод канализационной магистрали, и которая по крайне хитрому алгоритму (это блин целое устройство!) обеспечивает компенсацию давлений, не пропускает наружу миазмы, удерживает на месте гидрозатворы.
Немало стоит, между прочим. Но ребенкино щастье дороже.
Уфф. Теперь не воняет.

Тем временем, четыре таджика сделали невозможное – вырыли мне колодец. Копали четыре недели. Умудохались как черти. Но наткнулись на золотую жилу и нефть сразу три родника. Я им не поверил, откачивайте, сказал. Еще два кольца закопайте, они все одно уже куплены. Таджики затребовали насос. Им был даден «малыш». Тот качал весь день, рядом с ним в ледяной воде купались таджики, но перебороть родники никто из них не смог. Я был непреклонен и купил еще один «малыш». Уже два «малыша» и четыре таджика поднимали воду из колодца. И не могли справиться. Но я был непреклонен, кольца-то ведь надо куда-то девать. Копайте! И купил им пожарный гидрант, он двадцать тонн воды за час перекачивает. Три насоса, четыре таджика… победили родники. И еще одно кольцо было закопано. Но потом таджики, сволочи криворукие, победили гидрант. Они его поломали. Думаю это была диверсия, но доказать не могу. Еще на один гидрант мне стало жалко денег, да и таджики заколебали своим «насяльника денег нада, насальника домой нада, насяльника холёдно» и я их отпустил на все четыре.
Только заставил выкопать траншею и ввести мне в подвал водяную магистраль.

Тем временем, сам-собой починился дизель-генератор, который я поломал осенью прошлого года. Эта зараза весит двести килограмм и стоит в подвале, куда его затаскивал взвод таджиков, и чтобы вытащить его оттуда надо дом по бревнышку разобрать.

Я его починил, конечно. Не до конца правда, он через пять минут работы заволакивал дымом все в радиусе километра, но электричество давал исправно.
А тут: завел для профилактики, глядь, а он гад, не дымит. И электричество дает. Починился. Сам. Я его погладил по глушителю, перекрестил справа-налево, залил свежей соляры, авось он так же сам не поломается.


А в остальном – депрессия и нехватка времени. Причем, первое - следствие второго, а второе – следствие первого.

Вспомнил молодость и восстановил акаунт на pref.bn.ru, который почему-то стал просто pref.ru. Лет десять прошло, как я последний раз по сети в преферанс играл. Гляжу, а там не только на «фантики», но и на настоящие деньги играют. Причем, иногда, на вполне себе хорошие суммы. Закинул десять евро. Сыграл пару пуль, по мелким ставкам, плюс два евро. Надо бы присмотреться, подумать, да по крупным ставкам пройтись.
popa

Полтора месяца тишины

Отчетливо понял, я толком никогда не работал. Да, мне тридцать, но я еще не работал.
И только, полтора месяца назад, начал по настоящему вкалывать.

Итог. Испытательный срок пройден за полтора месяца вместо трех. Организация в которой работаю, скоро перейдет от низшего - первого уровня зрелости проектной деятельности, на второй уровень, а еще через квартал, на третий.
Мне нравится. До опупения.

Ребенка начали водить в английский детский сад. По выходным. Общаются с детьми там исключительно по английски. Эффекта пока не видно, да мы и не ждем так рано. Но преподаватели говорят, что ребенок через два года, к пяти годам, будет иметь бытовой английский. Здорово.
Пока ребенок в саду, мы с супругой в бассейн.
Впрочем, в бассейн я хожу еще и по будням - вторникам-четвергам в восемь утра. Каждое утро, желание поспать сражается во мне с остатками силы воли. Плавать по утрам хорошо, но целый час сна!
В первый раз, в хорошем темпе проплыл пятьдесят метров. И все! Я - пятнадцать лет назад - КМС по плаванию! На второй раз, в хорошем темпе сто метров. Сейчас - минимум десять бассейнов, пятьсот метров.

Затеял пару авантюр. Получиться может только одна.

Написал еще одну "Оду любимой жене" (первая, вторая), но она на работе. А там нет интернета, открытых USB-портов и прочих благ телекоммуникаций. Надо будет домой перетащить и отправить в журнал.

С приветом. Банковский клерк.
popa

Поздравления Деда Мороза

Сегодня буду закреплять успех и пойду поздравлять ребенка друга. Готов поздравить и других детей - принимаются заявки. Только помните - я неопытный Дед -)

Почему я не пригласил профессионалов? Во-первых, это жутко дорого - не меньше полутора тысяч за полчаса. Во-вторых, сам хотел попробовать. В-третьих, с приобретенным костюмом есть возможность поздравлять кого угодно и как угодно, например есть мысль явиться в нем на следующий корпоративный новый год.

Костюм стоил чуть меньше двух тысяч вместе с аксессуарами и париками. Это оказывается целый мир - карнавальные костюмы. Нашел просто офигенный магазин карнавальных принадлежностей. Там есть все - детские костюмы, гримм, парики, маски и головные уборы. В общем - рекомендую.
child

Карнавал - Он в твоей жизни или есть, или Его нет

Я сделал это!

Первая попытка переодеться потерпела фиаско: сначало я запутался в шубе, потом не смог разобраться с подарками из-за недостатка места, и в конце-концов, не смог натянуть валенки, которые в подрулевом пространестве автомобиля просто не помещались. Зажав зубами пакет с черепахой, руками шубу и другую часть подарков, между ног валенки с засунутым париком я, словно утконос, заскользил к подьезду.
На втором этаже было темно.
"Так даже лучше" - подумал я и приступил к процессу переодевания с новой силой. Шубу одел на зимнее пальто, повязал кушаком, сделал попытку одеть валенки - шуба не давала согнуться. Снял шубу. Одел валенки. Одел шубу. Начал натягивать бороду. Руки из-за шубы не поднимаются выше плеч. Снял шубу. Одел бороду и парик. Забыл про накладные брови! Снял парик, наклеил брови. Одел парик, шапку и шубу. Уф, жарко!

Развернул мешок, из пакетов начал перегружать подарки. Зазвонил мобильный. Снял шубу, шапку и парик. "Ну вы где там?" - поинтересовалась супруга. "Иду уже, иду!" - отключил телефон.
Сложил подарки в мешок. Черепаха не помещается! Черт! Сминая банты и ленты запихнул! Спина уже мокрая, пот катит градом. Одел парик и шапку. Открылись двери лифта.

- Ой! Кто это? - не узнала меня соседка.
- Тихо! - сказал я угрожающим голосом и начал натягивать шубу.
- Как у вас тут все интересно... - пробормотала соседка пробираясь через разбросанные по лестничной площадке пустые пакеты и части одежды.

Собрал все пакеты в одну большую кучу и свалил в углу. Со лба сорвалась капля пота. На трясущихся ногах подошел к наружной двери квартиры. Поднес руку к звонку. Стремно. Колотит всего! Нажал на кнопку. Открылась внутренняя дверь. Шаги. Звук замка внешней двери. Расширяющаяся щель света. Парик лезет в глаза. Мысли прочь! Вперед!

- Здравствуйте дети! - ребенок в квартире один - дочурка в красивом новогоднем платье стоит и хлопает глаазками. Заранее подготовленный и разученный текст вылетел из головы. Голос не дрожит - уже хорошо. Все же голос мне поставили хорошо.
- Здравствуй Дедушка Мороз! - хором ответили дочурка и бабушка. По косяку кухонной двери медленно сползала супруга. Эти глаза... эти беззвучные рыдания гогота... нда, это многого стоит. Сюрприз удался.
- Как тебя зовут внученька?
- Ева... А это бабушка... Валя.
- Ты написала мне письмо и пригласила в гости. Вот он я - пришел. Ты расскажешь мне стишок?
- Спрятались фонарики за спиной ребят! Где же вы фонарики вот они горят! - на одном дыхании выпалил ребенок пристально вглядываясь в мои глаза. Мне было так жарко, что промокли даже трусы.
- А давай Дедушке Морозу споем песенку? - предложила бабушка. Ребенок с энтузиазмом закивал головой и тут же запел "В лесу родилась елочка". Бабушка тоже еле сдерживала смех. Сестра с бойфрендом тоже ошарашенные уставились на мой наряд. Супруга все еще сползала по косяку.
- Дедушка Мороз! Ты подарки нам принес? - прервавшись на середине песни, взял быка за рога ребенок. Она все так же пристально пыталась заглянуть мне в глаза. На пол упала отвалившаяся накладная бровь. Бабушка незаметно для ребенка подняла и засунула в карман.
- Ну конечно же! Ты какой подарок хочешь? - спросил я запихивая ногу постоянно вылезающей черепахи обратно в мешок.
- Черепаху! Вон она! У тебя в мешке!
- Вот твоя черепаха! - я достал эту дурынду из мешка. Ребенок тут же уселся в ожидании продолжения развлечения.
- Где твоя мама? Для нее у меня тоже подарок...
- Мама! Мама! Там Дед Мороз тебе подарок принес! - я достал красочно упакованную коробку с помятыми бантами и вручил супруге. Черт! Билеты в театр во внутреннем кармане пальто. Где я оставил рукавицы Деда Мороза? На подоконнике у лестницы? Украдут ведь - жалко. Мысли прочь!
- А это вам подарок! - я достал из мешка еще одну красочно упакованную коробку с помятыми бантами и вручил сестре. Мешок был пуст. А где подарок бабушке? Видимо в кармане пальто.
- Евочка, ты напишешь мне письмо? - доколебался я до бедного ребенка.
- Да!
- А маму с папой будешь слушаться?
- Да! Я послушная девочка. Ты придешь еще Дед Мороз?
- Пригласи меня и я обязательно приду на следующий год... до свидания внученька! До свидания бабушка. До свидания всем!
- Дедушка Мороз не уходи! Дедушка Мороз, а где мой папа? У тебя папины глаза! Ты... папа?
- Да что ты внученька! Я самый настоящий и взаправдашний Дедушка Мороз! До свидания внученька!
- До свидания дедушка!

Я выбрался на лестничную клетку. Пот - градом. Прислонился к стене. Я выступал перед тысячной аудиторией и так не волновался, как перед собственным ребенком! Я учил риторику и никогда язык не повиновался мне так плохо, как две минуты назад! Я снял шубу. Шапку. Парик и бороду. Переоделся в ботинки. Упаковал в пакеты костюм. Спустился к машине и свалил в багажник. Закурил сигаретку.

Я обещал ребенку Деда Мороза! И он пришел. Я боялся. Волновался. Ноги-руки ходуном. Сплошь импровизация.

Но я сделал это!
popa

(no subject)

Прошу помощи!

Нужен контакт хорошего и проверенного мануального хирурга со специализацией на шейном отделе спинного мозга.
Диагноз: подвывих шейного позвонка.
Ребенку два года и десять месяцев.

Вводные: по словам воспитателя детского сада, сегодня, во время тихого часа, ребенок упал во сне с кровати. Это моя дочь.
Вопрос денег не стоит никаким образом. Нужен профессионал.

Вопрос: ребенку месяц назад очень сильно прищемили палец, там же, в детском саду. Прищемили сильно - слазил ноготь, была опухоль. Сейчас она "упала с кровати". Можно ли говорить о системном характере в такой ситуации?

Куда еще можно обратиться? В клинику Дикуля не хочу - очень много плохих отзывов.

Update: сегодня вечером мы были в травмпункте. Там сделали рентген сбоку и спреди. Смещен первый позвонок. Насколько я понял это самое опасное. Принимал пожилой врач, который (по его словам) имеет опыт вправления позвонков с 88 года. Произвел хорошее впечатление. 100% гарантий не давал, но сказал, что техника вправления которую он использует запатентованна (проверена тысячу раз, бла-бла-бла) и он уверен, что все будет хорошо. За вправление просил реальных денег. Мы согласились. Он забрал ребенка. Потом позвал меня. До того как он взял дочь, ребенок не мог пошевелить головой, после того как вправил, ребенок мог наклонять голову как обычно (дочь продемонстрировала). Наложил шейный корсет. Сказал приехать в конце недели. Сейчас ребенок не спит, плачет.
Я не знаю, правильно мы сделали, что доверились врачу из районной травмы, откровенно говоря, после рентгена были в шоке. Но ребенок шевелит головой и врач доволен тем как вправил (он так сказал). Да и вообще - какой шанс нарваться в районной травме на хорошего мануальщика?
Я даже думать ничего не могу. Профессионала-мануальщика сейчас ищу для того чтобы посмотреть, что сделал районный эскулап и что ожидать в будущем.

Имеет смысл устраивать какие-то разборки с детским садом? Не заради денег, а заради мести, по всему выходит - они не уберегли.
popa

(no subject)

...а почему shakaka?

Так уж получилось, что историю возникновения своего никнейма я рассказываю только лишь спустя более чем два года после создания своего журнала.
Очень многие и раньше меня спрашивали об этом, я терпеливо с каждым разом обьяснял, но и мысли рассказать об этом сразу и всем не возникало. Теперь возникла.

В детстве, многие дети играли в забавные фонесемантически-лингвистические игры. Было много вариаций, но самыми распространенными были следующие: за основу бралось буквосочетание из одной гласной и согласной букв, например "на" и в устной речи любая фраза разбивалась на слоги в конце каждого которого добавлялось то самое буквосочетание. Например фраза " ты что совсем обалдел чтоли?" звучала "ты-на что-на со-на-всем-на оба-на-лдел-на что-на-ли-на?" Получалась этакая забавная тарабарщина. Вторым вариантом, более сложным, но и менее расшифруемом на слух являлся перенос последнего слога вперед слова, например фраза "пойдем сегодня гулять" звучала феерически "йдем-по ня-сегод луть-гу". Особо одаренные языком без костей детишки шли еще дальше и на лету перемешивали вообще все слоги в словах так как им заблагорассудится, в итоге получался совсем неизвестный науке язык, который на слух мог восприниматься как собачий лай. Одним из таких детишек с языком без костей и был ваш покорный слуга...

Забавлялись мы таким образом достаточно продолжительное время (класса с третьего по пятый) и аккуратно записывали оссобенно выдающиеся перлы-фразы получающиеся в ходе экспериментов над великим и могучим. Одной из таких записей и являлось слово "шакака", которое на нормальном-человеческом звучит не совсем прилично - "какаша", т.е. говоря совсем уж начистоту - какашка.

Гуляя по Эрмитажу на фестивале вина, вместе с полусотней других жж-истов, года полтора назад, akov спросил меня - а почему шакака? И я быстренько рассказал ему. Видно было, как Саша сильно расстроился и совсем другим голосом сказал:

- Ааа... А я-то думал, что это на француский манер... эдак ша-а-кАкА с придыхом и ударением на последних гласных... а тута вон оно как...

Вежливо улыбнувшись, я пояснил Саше, что мы "академиев не кончали" и французскому не обучены, а оттого самообзываемся с непосредственностью чистой русской души - как оно есть на самом деле. А что скрывать? -)

Ведь я, по сути... ну самая натуральная шакака.

...а почему Кораблев?
Collapse )
popa

(no subject)

Ода любимой жене.

Необычайно бодрый встаю с постели, тут же появляется желание до хруста костей потянуться.
Потянулся, похрустел. В своей кроватке заворочалась дочурка, жена из под одеяла показала кулак - не буди ребенка своим артритом. Мимикой лица попытался выразить свое отношение сначала к ребенку, потом жене. Ребенок еще спал, потому не понял, жена не спала, потому показала кулак во второй раз.
Схватил в охапку одежду, предательски звякнула пряжка ремня - жена в третий раз показала кулак. Она вообще-то добрая у меня... Когда проснется до конца.

Кот улегшийся поспать под дверью комнаты, моя нога твердо поставленная ему на хвост, последующий его вопль выражающий возмущение этим обстоятельством и мой вопль, выражающий возмущение вцепившимися в ногу когтями кота, предательски звякнувшая пряжка ремня... Жена показала кулак в четвертый раз. Ребенок, на удивление, еще спит.

Кофейку бы! Сигаретку выкурить. Подслеповато щурясь очкастыми глазами, рукой лезу за банкой с кофе, другой прикуривая сигарету. Сначала падает сигарета. На ногу. Потом, почти сразу кофе. Туда же. Громко и возмущенно мычу сквозь зубы. Жену я не вижу, но уверен - она мне показывает кулак. В пятый раз.

Обжигаясь пью кофе. Нет ничего лучше растворимого кофе таким хмурым утром, как это. Они гармонично дополняют друг друга, впрочем, столь же гармонично это утро дополняет появляющаяся в дверях кухни жена. Кулак она мне не показывает, но глазами сверкает так, что даже кот решивший попросить пожрать, отчего-то передумывает и прыгает на кучу одежды, которую я так и не умудрился надеть. Предательски звякает пряжка ремня. Как вы думаете, что именно показала мне и коту жена?

Медленно, придерживая ремень рукой, натягиваю джинсы. Вспоминаю, что забыл приготовить с вечера носки - я их храню в шкафу комнаты, где все еще спит дочка. Надо что-то делать - ребенка будить не хочется, в старых носках идти на работу тоже. Жена уже проснулась и стала совсем добрая, потому обращаюсь к ней за советом. Шепотом:

- Дорогая жена! Я столкнулся с обстоятельствами непреодолимой силы (сказываются три курса юридического), которые заключаются в отсутствии наличия свежих носков, - говорю я изображая на лице вопрощающее выражение глаз.

Жена снова показывает кулак и достает из кармана халата свежие носки. Говорю же вам - жена у меня золото! Интересно, а свежей рубашки у нее там не завалялось?

С неподдельным удовольствием чищу зимние ботинки. Запах гуталина - этот милый сердцу каждого истинно российского человека запах, расползается по всей квартире. Застегиваю куртку, повязываю сверху шарф, громко чмокаю в щечку жену (она что-то показывает в ответ), открываю дверь...

Все. Я на работе. Понедельник .