Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

popa

А все что они делают руками...

Сегодня целый день думал об открытии собственного бизнеса. Проходил корпоративный аудит по одному из проектов, что веду, и в паузах между вопросами представлял какой он может быть. Ресторанный? Нет, как-то не то, хотя и не хватает в мск уютных мест. Прокатный, чего-либо кому-либо? Тоже не то, высокие стартовые вложения, высокие риски. Консалтинг? Боже упаси, последние десять лет привили индо...тьху, нетерпение к существам подобного рода.
Думал-думал, цельный день. Ничего не придумал.

Пошел другим путем - выписал приемлемые для меня граничные условия:
- стартовые вложения не более чем;
- срок окупаемости такой-то;
- норма прибыли не менее суммы;
- степень участия владельца при выходе на окупаемость такая-то;
- стоимость активов такая, а пассивов сякая;
- и т.д. - всего получилось с дюжину условий.
Повертел их так и сяк, ухмыльнулся, крякнул, нахмурился.

По дороге домой понял - единственное что подходит под все эти условия - порнобизнес.
В том понимании, как его представляю себе его я.

Буду менять граничные условия. Завтра обязательно что-нибудь придумаю.
popa

Задачка про торт

Известная задачка про торт, который надо разрезать на 8 равных частей тремя разрезами, оказывается имеет как минимум два правильных решения.

Эту задачку очень любят задавать на собеседованиях в Google, Microsoft, Apple и прочие веселые организации.
Прежде чем читать дальше - попробуйте ее решить самостоятельно.

Collapse )
popa

Греция. Июнь 2009. Алкорегата. Часть третья. Бухательная

Несистематизированно.

День... Z.
Жопа полная.

- Давайте я покажу вам фокус! – Кэп энергично выдернул из кошелька купюру в сто долларов, победно оглядел ничего не понимающих членцев команды, после чего резким и сильным движением порвал ее надвое.
- Клац! – упала на бетонный понтон марины челюсть «Депардье», выполнявшего на лодке функции казначея, и потому относившегося к деньгам очень бережно.
- Ебентыть! – чуть не выругалась «острая дама» и покрутила пальцем у виска.
- Ой! А я не заметила! Кэп, а повтори пожалуйста? – сложила ладошки в молитвенном жесте «Натусик»
- Мда… Интересный фокус… - буркнул себе под нос старпом.
- Эмммм… - Кэп сам не мог поверить, что фокус провалился, поэтому немного нервно улыбался и вертел половинки сотки «баксов» в руках, - Вообще-то, я перепутал деньги! На самом деле, я должен был порвать двадцать шекелей!
- Ой! Давай-давай! Я очень люблю, когда что-нибудь рвут! – захлопала в ладони «Натусик»
- Молчать, чучело! – Кэп все еще переживал, - Двадцать шекелей невозможно порвать! Это особые еврейские деньги! И вообще… все на борт! Отходим!

Collapse )
popa

Охота - неохота

Вот тут девушка хвастает, как в 80-х годах, пребывая в нежном возрасте участвовала вместе с папой и дедушкой в охоте, где они за полчаса завалили шесть кабанов.
Ситуация по моему мнению не та, которой стоило бы гордиться.

Продублирую свой ответ в той ветке:

Я не "зеленый"... но ШЕСТЬ штук, куда столько?

И еще: под Костромой есть лосиная ферма. Они каждую осень выпускают 120-150 голов взрослых лосей, оставляют только молодых, старых и изуродованных. Весной возвращаются всего 20-30 голов. По словам сотрудников фермы, 20-30 гибнет под колесами машин - они отслеживают статистику по своей и соседним областям. Остальных убивают охотники.

Я не сильный спец именно по лосям, но воспроизведу, что слышал от сотрудников этой фермы: лось почти слепой, он видит на 10-15 метров. Зато хорошо слышит. Но еще лучше у него обояние - это чуть ли не единственное животное, способное уловить нюанс запаха на расстоянии в несколько сотен метров вокруг себя.
Но, повторюсь, это животное почти слепое.
С развитием НТР и появлением автомобилей и дальнобойных винтовок, лоси вымирают. Катастрофически. И даже десяток подобных лосиных ферм не спасут их. Потому что сама физика против них - запах распространяется в воздухе с невысокой скоростью, и лось почти неспособен "уйти" от столкновения с автомобилем, который едет 80-100 км в час. Так же как не способен уйти от пули выпущенной на расстоянии в 200-300 метров. Он не чувствует угрозы, на столь большом расстоянии.
А теперь внимание, вопрос охотникам: гордостью сердце наполняется от понимания факта убийства слепого животного?
11 мая в Волоколамском районе видел группу в 6-8 особей мужского пола, со смехуючками стоявших над только что застреленным лосем. Герои, бля.

Добавлю: их на той ферме разрешали кормить, тем хлебом что там же продавался. И когда такое создание, весом в полтонны, шершавым языком слизывает у тебя с ладони ломоть хлеба и похрустывая начинает его уминать, поглядывая влажными коричневыми глазами... а от него тепло так и идет, хотя летом были... и они дружелюбные очень, если не в период спаривания...

Я на трассе однажды видел столкновение жигулей с лосем. Погибли все.
popa

Роман с арбузом

В то время, отчим моего друга, работал водителем на обычной московской овощебазе и в качестве "домашней" машины имел "буханку" - УАЗ-452. Все выходные отчим проводил в дворовой беседке в компании с домино, водкой и такими же забулдыгами. Машина была в полном нашем распоряжении. Что это значит для шестнадцатилетних пацанов, я думаю даже описывать не стоит.

На дворе стоял конец сентября, ночами уже было холодно, на улицах пестрым цветом стелились опавшие листья, все еще продавали квас из бочек и гортанные южане нахваливали арбузы с персиками. С хозяевами одного из развалов по продаже арбузов у нас была договоренность - по приходу машины с арбузами мы ее разгружаем, а себе в благодарность каждый забирает столько арбузов, сколько может унести без использования сумок, мешков и других подручных средств. Сколько обычный человек может унести десятикилограммовых арбузов при таких условиях? Два? Три?
Путем тренировок, мы увеличили гарантированное количество уносимых на себе арбузов до четырех! При особом старнии можно было попробовать и пять, но успешный результат гарантирован не был и можно было уронить и побить все что заработал перекидыванием пяти тонн свежеприбывших арбузов. Мы решили не рисковать...
Collapse )
popa

(no subject)

Ода любимой жене.

Необычайно бодрый встаю с постели, тут же появляется желание до хруста костей потянуться.
Потянулся, похрустел. В своей кроватке заворочалась дочурка, жена из под одеяла показала кулак - не буди ребенка своим артритом. Мимикой лица попытался выразить свое отношение сначала к ребенку, потом жене. Ребенок еще спал, потому не понял, жена не спала, потому показала кулак во второй раз.
Схватил в охапку одежду, предательски звякнула пряжка ремня - жена в третий раз показала кулак. Она вообще-то добрая у меня... Когда проснется до конца.

Кот улегшийся поспать под дверью комнаты, моя нога твердо поставленная ему на хвост, последующий его вопль выражающий возмущение этим обстоятельством и мой вопль, выражающий возмущение вцепившимися в ногу когтями кота, предательски звякнувшая пряжка ремня... Жена показала кулак в четвертый раз. Ребенок, на удивление, еще спит.

Кофейку бы! Сигаретку выкурить. Подслеповато щурясь очкастыми глазами, рукой лезу за банкой с кофе, другой прикуривая сигарету. Сначала падает сигарета. На ногу. Потом, почти сразу кофе. Туда же. Громко и возмущенно мычу сквозь зубы. Жену я не вижу, но уверен - она мне показывает кулак. В пятый раз.

Обжигаясь пью кофе. Нет ничего лучше растворимого кофе таким хмурым утром, как это. Они гармонично дополняют друг друга, впрочем, столь же гармонично это утро дополняет появляющаяся в дверях кухни жена. Кулак она мне не показывает, но глазами сверкает так, что даже кот решивший попросить пожрать, отчего-то передумывает и прыгает на кучу одежды, которую я так и не умудрился надеть. Предательски звякает пряжка ремня. Как вы думаете, что именно показала мне и коту жена?

Медленно, придерживая ремень рукой, натягиваю джинсы. Вспоминаю, что забыл приготовить с вечера носки - я их храню в шкафу комнаты, где все еще спит дочка. Надо что-то делать - ребенка будить не хочется, в старых носках идти на работу тоже. Жена уже проснулась и стала совсем добрая, потому обращаюсь к ней за советом. Шепотом:

- Дорогая жена! Я столкнулся с обстоятельствами непреодолимой силы (сказываются три курса юридического), которые заключаются в отсутствии наличия свежих носков, - говорю я изображая на лице вопрощающее выражение глаз.

Жена снова показывает кулак и достает из кармана халата свежие носки. Говорю же вам - жена у меня золото! Интересно, а свежей рубашки у нее там не завалялось?

С неподдельным удовольствием чищу зимние ботинки. Запах гуталина - этот милый сердцу каждого истинно российского человека запах, расползается по всей квартире. Застегиваю куртку, повязываю сверху шарф, громко чмокаю в щечку жену (она что-то показывает в ответ), открываю дверь...

Все. Я на работе. Понедельник .